{"id":7532,"date":"2010-07-01T00:00:05","date_gmt":"2010-06-30T22:00:05","guid":{"rendered":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/?p=7532"},"modified":"2010-07-01T00:00:05","modified_gmt":"2010-06-30T22:00:05","slug":"acompanar-el-noviazgo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/acompanar-el-noviazgo\/","title":{"rendered":"Acompa\u00f1ar el Noviazgo"},"content":{"rendered":"
Miguel \u00c1ngel Olivares<\/strong> \u00a0<\/strong> El acuerdo con la primera afirmaci\u00f3n refleja un estilo de apego seguro (relaci\u00f3n saludable, positiva y confiada con sus cuidadores en la infancia) entran con facilidad en relaci\u00f3n y se sienten felices y confiados a cerca del \u00e9xito futuro de estas.\u00a0 En caso de que su pareja necesite ayuda tienden a brindar un cuidado sensible y mayor apoyo, respondiendo a sus necesidades psicol\u00f3gicas. Miguel \u00c1ngel Olivares<\/p>\n Miguel \u00c1ngel Olivares Coordinador de Pastoral, Salesianos Atocha. \u00a0 S\u00cdNTESIS DEL ART\u00cdCULO Los j\u00f3venes\u00a0 necesitan nuestro acompa\u00f1amiento tambi\u00e9n cuando han decidido formar pareja. El autor organiza sus reflexiones en nueve puntos: la atracci\u00f3n, la b\u00fasqueda de intimidad, el proceso de enamoramiento, amor apasionado y amor de compa\u00f1\u00eda, las tres facetas del amor, la elecci\u00f3n de […]<\/p>\n","protected":false},"author":3,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"categories":[1410,70,94],"tags":[],"class_list":["post-7532","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-estudios-402_403","category-miguel-a-olivares","category-mision-joven-2"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/7532","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/users\/3"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=7532"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/7532\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=7532"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=7532"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/pastoraljuvenil.es\/misionjoven\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=7532"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nCoordinador de Pastoral, Salesianos Atocha.<\/strong>
\n\u00a0<\/strong>
\nS\u00cdNTESIS DEL ART\u00cdCULO<\/strong>
\nLos j\u00f3venes\u00a0 necesitan nuestro acompa\u00f1amiento tambi\u00e9n cuando han decidido formar pareja. El autor organiza sus reflexiones en nueve puntos: la atracci\u00f3n, la b\u00fasqueda de intimidad, el proceso de enamoramiento, amor apasionado y amor de compa\u00f1\u00eda, las tres facetas del amor, la elecci\u00f3n de pareja, el ideal de pareja, estilos de apego, modelos familiares y pareja, la soledad. Para cada uno de estos puntos propone algunas claves de acompa\u00f1amiento.
\n
\nSi levanto la mirada, queriendo ver, sin juicios y sin pretender encontrar lo que deseo como ideal, me parece que vivir el matrimonio en cristiano es el \u201cmaster\u201d, o al menos el curso de \u201cespecialista\u201d, en la \u201cformaci\u00f3n\u201d para vivir en pareja.
\nCreo, que como educadores-evangelizadores, no es bueno saltarse todo el proceso previo, la \u201ccarrera universitaria\u201d, de aqu\u00ed la necesidad del acompa\u00f1amiento en el noviazgo; y siento que no siempre estemos garantizando una buena \u201cESO\u201d que eduque en una sana afectividad, para afrontar el \u201cbachillerato o la FP\u201d de las primeras relaciones de pareja.
\nEn plata: desde la infancia preparamos para una sana relaci\u00f3n de pareja, nos jugamos mucho en la educaci\u00f3n de las emociones y la amistad en la preadolescencia, la salud depende de c\u00f3mo acompa\u00f1emos la incorporaci\u00f3n del lenguaje de las relaciones sexuales en la adolescencia y est\u00e1 claro que los j\u00f3venes nos necesitan a su lado acompa\u00f1ando sus relaciones de pareja. Tras todo esto llega acompa\u00f1ar el noviazgo, y no por ello pierde su vital importancia. Sin esta fase es dif\u00edcil llegar a una buena preparaci\u00f3n para el matrimonio cristiano.
\nLa propuesta de estas letras es acercarnos a algunos de los temas b\u00e1sicos que necesitaremos acompa\u00f1ar si queremos trabajar en la pastoral del noviazgo; es decir, seg\u00fan nuestro s\u00edmil, estar disponibles para ellos durante la \u201ccarrera universitaria\u201d, en el momento en que dos j\u00f3venes se plantean tomarse en serio su relaci\u00f3n de pareja y apuestan por iniciar un camino juntos.
\nPor motivos de espacio no entrar\u00e9 en los elementos diferenciales que implica acompa\u00f1ar el noviazgo en las relaciones de pareja homosexuales y su repercusi\u00f3n pastoral. Pero lo menciono para no negar la necesidad pastoral de esta reflexi\u00f3n.
\n\u00a0<\/strong>
\nUna cuesti\u00f3n de nombres<\/strong>
\nEl acompa\u00f1amiento de esta etapa coincide con lo que llamamos evolutivamente j\u00f3venes (John W. Santrock)\u00a0 o edad adulta temprana (Robert S. Feldman).
\nA mi modo de ver no es indiferente un nombre u otro; cuando la tendencia sociocultural es alargar la juventud hasta los 35 a\u00f1os (o m\u00e1s), me parece necesario hablar de comienzo de la adultez a quien decide tomarse en serio el amor, d\u00e1ndole prioridad sobre la edad cronol\u00f3gica\u00a0 y\u00a0 la situaci\u00f3n socioecon\u00f3mica (tener trabajo, piso\u2026). Esta opci\u00f3n es personal e implica una creencia: el tomar las riendas de la propia vida, el construir una pareja, el tomar responsablemente la sociedad en sus manos, son derechos que se pretenden arrebatar a los j\u00f3venes con ideas y estad\u00edsticas que van retrasando su protagonismo en la vida y en la sociedad. No me incluyo en el grupo de los que temen que los j\u00f3venes sean protagonistas de la historia, es m\u00e1s conf\u00edo plenamente en ellos. Por eso, me sit\u00fao entre los adultos que se ofrecen a acompa\u00f1ar su vida y sus procesos, convencido de que as\u00ed se construye un presente y un futuro mejores.
\n
\nLas claves antropol\u00f3gicas con fondo teol\u00f3gico<\/strong>
\nCuando dos j\u00f3venes se denominan a s\u00ed mismos novios, surgen una serie de preguntas, que no se hacen explicitas necesariamente, pero un buen acompa\u00f1amiento pastoral deber\u00eda conseguir que salgan a la luz:<\/p>\n\n
\nLa atracci\u00f3n<\/strong>
\nLos psic\u00f3logos sociales no dicen que la familiaridad es una condici\u00f3n imprescindible para que se desarrolle toda relaci\u00f3n de cercan\u00eda. Esto es, compartir un entorno cercano durante mucho tiempo (criarse juntos, ser compa\u00f1eros de estudios, trabajo, participar en acontecimientos sociales o significativos\u2026).
\nTambi\u00e9n funciona el\u00a0 dicho \u201cDios los cr\u00eda y ellos se juntan\u201d, nos solemos unir a personas similares a nosotros, y sin duda los miembros de una pareja muestran m\u00e1s semejanzas que diferencias, sobre todo en patrones de comportamiento y actitudes personales; pero tambi\u00e9n en gustos, inteligencia, valores, personalidad, estilos de vida\u0085 S\u00f3lo en algunos casos minoritarios y en caracter\u00edsticas aisladas los extremos parecen atraerse (introvertido-extrovertido, adinerado-pobre, \u201cojos que se enamoran de lega\u00f1as\u201d, etc\u2026).
\nLas razones son varias. La m\u00e1s poderosa es la validaci\u00f3n consensuada, nuestras propias actitudes y comportamientos se ven reforzados cuando se parecen a las actitudes y comportamientos de otros. Tambi\u00e9n tendemos a rehuir lo desconocido y preferimos rodearnos de personas cuyas actitudes y comportamientos podemos predecir; esto no quita que estemos abiertos a ciertas novedades o que lo diferente pueda atraernos.
\nEn cuanto a otros rasgos hay diferencias que vienen dadas por las variaciones en la cultura de g\u00e9nero. As\u00ed, en algunos estudios, las mujeres heterosexuales buscan (en orden de prioridad) que su pareja sea atenta, honesta, fiable, amable, comprensiva y bella f\u00edsicamente; y los varones buscar\u00edan atractivo f\u00edsico, buenas artes culinarias y una buena gesti\u00f3n de la econ\u00f3mica familiar. Pero esto cambia como lo hace la cultura y las expectativas sociales sobre lo que debe ser un var\u00f3n o una mujer.
\nEl atractivo f\u00edsico, es un factor importante pero se ve sometido a un constante cambio de patrones de belleza; por lo general solemos buscar una persona con un nivel de atractivo similar al nuestro, seg\u00fan la hip\u00f3tesis de la igualaci\u00f3n.
\n
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nLa b\u00fasqueda de la intimidad<\/strong>
\nErik Erickson, plantea esta etapa como el tiempo de la intimidad frente a aislamiento. Tendr\u00eda varios componentes: el desinter\u00e9s, la capacidad de sacrificar las propias necesidades por las de otro; \u00a0la sexualidad, como experiencia de placer mutuo, que busca la gratificaci\u00f3n de la pareja y no s\u00f3lo la propia; la devoci\u00f3n profunda, o el ansia de fusionar la propia identidad con la de la pareja.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nEl proceso del enamoramiento al amor<\/strong>
\nLa mayor\u00eda de las relaciones siguen un proceso similar, aunque cada una de ellas sea \u00fanica. Nos ayudar\u00e1 en el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nSiguiendo a Bernard Murstein, la relaci\u00f3n evoluciona seg\u00fan la teor\u00eda de est\u00edmulo-valor-rol. La primera etapa es la del est\u00edmulo, donde las relaciones se basan, sobre todo en su inicio, en las caracter\u00edsticas f\u00edsicas, superficiales y la apariencia de la persona. La segunda, etapa del valor, se muestra como descubrimiento de una semejanza creciente de valores y creencias. En la tercera, la etapa del rol, la relaci\u00f3n se fundamenta en las funciones espec\u00edficas desempe\u00f1adas por los participantes; en nuestro caso se tratar\u00eda de definirse como novio y novia.
\nComo toda teor\u00eda es orientativa y tiene sus excepciones.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nAmor apasionado y amor de compa\u00f1\u00eda<\/strong>
\nCasi nadie discute que el amor no es s\u00f3lo un c\u00famulo de simpat\u00eda, que es cualitativamente diferente a la amistad. La intensidad de la atracci\u00f3n f\u00edsica (al menos en las primeras etapas) el inter\u00e9s generalizado por el\/a otro\/a, las fantas\u00edas recurrentes acerca de \u00e9l\/ella, las oscilaciones emotivas r\u00e1pidas son signos del amor apasionado. Pero aun siendo diferente de la simpat\u00eda, la incluye junto a la cercan\u00eda, la pasi\u00f3n y la exclusividad.
\nCierto es que no todos los amores son iguales y aunque nos centremos en el amor de pareja hay diferencias. Parece ser que en las relaciones amorosas hay dos categor\u00edas. Por una parte el amor apasionado (o rom\u00e1ntico), estado en el que se est\u00e1 absorto en alguien, donde gran inter\u00e9s, atracci\u00f3n f\u00edsica y preocupaci\u00f3n por las necesidades del otro suelen ser los ingredientes; en principio puede alimentarlo todo aquello que produzca emociones intensas (aunque sean negativas) y se da incluso cuando se experimenta un rechazo continuo o da\u00f1o por parte del supuesto amante. Est\u00e1 claro que en la cultura occidental este amor rom\u00e1ntico se considera posible y deseable, y por tanto una experiencia que debe buscarse. El amor de compa\u00f1\u00eda es, en cambio, un fuerte afecto que sentimos por aquellos con los cuales nuestra vida est\u00e1 profundamente involucrada.
\nEs interesante tomar conciencia de la importancia de las expectativas culturales: no siempre se ha visto necesario en el desarrollo de una buena pareja que existiera el amor apasionado, ni siquiera en occidente.
\n
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nLas tres facetas del amor<\/strong>
\nRobert Sternberg nos propone una teor\u00eda triangular del amor interesante. El amor es m\u00e1s complejo que la divisi\u00f3n apasionado-compa\u00f1\u00eda. Seg\u00fan \u00e9l el amor tiene tres componentes. El componente de intimidad abarca sentimientos de cercan\u00eda, afecto y relaci\u00f3n. El componente de pasi\u00f3n incluye impulsos motivacionales relacionados con el sexo, la cercan\u00eda f\u00edsica y el romance; lo mueven los sentimientos de atracci\u00f3n intensos y las reacciones fisiol\u00f3gicas. El componente de decisi\u00f3n\/compromiso abarca tanto la\u00a0 consciencia inicial de que uno ama a alguien como la determinaci\u00f3n a largo plazo de mantener ese amor.
\nSi se combinan la presencia o ausencia de estos componentes podr\u00edamos tener variantes como: falta de amor, cari\u00f1o, encaprichamiento, amor vac\u00edo, amor rom\u00e1ntico, amor de compa\u00f1\u00eda, amor loco y amor consumado.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nElecci\u00f3n de la pareja<\/strong>
\nSi pregunt\u00e1ramos, por ejemplo a los universitarios espa\u00f1oles, \u00bfqu\u00e9 es lo que m\u00e1s importa para elegir pareja? La mayor\u00eda responder\u00e1, el amor.
\nLo curioso es que si pregunt\u00e1semos en Brasil o en Jap\u00f3n, el resultado no ser\u00eda el mismo. Y si investigamos m\u00e1s a fondo, el amor no es el \u00fanico criterio para elegir pareja. Parece ser que el amor y la atracci\u00f3n mutua son factores comunes a todas las culturas, pero tampoco faltan \u00a0otros como que la persona sea digna de confianza, que tenga buena salud, que sea estable emocionalmente, que tenga un temperamento agradable, que sea inteligente o que pueda generar bienestar econ\u00f3mico.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nEl ideal de pareja<\/strong>
\nSeg\u00fan Louis Janda y Kaen Klenke-Hamel, al buscar pareja examinamos a los candidatos potenciales con filtros cada vez m\u00e1s finos para eliminar las opciones que no nos interesan. Primero habr\u00eda unos filtros muy generales de atractivo que son b\u00e1sicamente de los que hemos hablado hasta ahora, pero luego aparecen filtros culturales que son progresivamente m\u00e1s exigentes: filtro de proximidad residencial, filtro de complementariedad y semejanza, filtro de atractivo interpersonal y filtro de compatibilidad. Aunque estos estudios se han realizado principalmente en Estados Unidos, nos llevan a conceptos muy interesantes. Por una parte est\u00e1 el de gradiente matrimonial; se trata de un est\u00e1ndar social que determina qui\u00e9n se casa con qui\u00e9n. Este concepto explicar\u00eda, por ejemplo, porqu\u00e9 los hombres tienden a casarse con mujeres ligeramente m\u00e1s j\u00f3venes, m\u00e1s bajas y de menor estatus, y las mujeres con hombres ligeramente mayores, m\u00e1s altos y de mayor estatus. Por otra el principio de homogamia, por el cual hay cierta tendencia a casarse con alguien similar edad, raza, educaci\u00f3n, religi\u00f3n y otras caracter\u00edsticas demogr\u00e1ficas b\u00e1sicas.
\nNo es el lugar de analizar los problemas que conllevan estas tendencias, pero esto no reduce su inter\u00e9s en nuestro mundo cambiante.
\nGracias a Dios, el amor supera los gradientes y los principios sociol\u00f3gicos, siendo en toda ocasi\u00f3n un misterio y un camino \u00fanico para cada pareja.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nEstilos de apego, modelos familiares y pareja<\/strong>
\nEl apego e el v\u00ednculo emocional positivo que se desarrolla entre el\/la\u00a0 ni\u00f1o\/a y un individuo particular (generalmente la madre). Phillip Shaver y sus colaboradores, nos hablan de la permanencia e influencia de\u00a0 los estilos de apego en la adultez y c\u00f3mo afectan a las relaciones de pareja. El an\u00e1lisis de las siguientes afirmaciones puede acercarnos a su investigaci\u00f3n.<\/p>\n\n
\nLos adultos que escogen la segunda aseveraci\u00f3n suelen tener un estilo de apego evasivo (fueron beb\u00e9s relativamente indiferentes hacia quienes los cuidaban y evitaban la interacci\u00f3n con ellos) tienden a invertir menos en las relaciones,\u00a0 presentan tasas m\u00e1s altas de ruptura y a menudo se sienten solitarios. Su ayuda a la pareja en caso de necesitarla puede ser menos sensible y equ\u00edvoca.
\nLa \u00faltima opci\u00f3n refleja un estilo ambivalente (mostraban en sus primeros a\u00f1os gran malestar cuando se separaban de la persona cuidadora y parec\u00edan enojarse cuando esta regresaba) con una tendencia a involucrarse abiertamente en las relaciones, con rupturas repetidas con la misma pareja y con una autoestima relativamente baja. Si su pareja necesita ayuda su respuesta puede ser compulsiva e intrusita.
\nSin entrar en un mundo tan rico y t\u00e9cnicamente muy iluminador que la sist\u00e9mica\u00a0 aporta a la vida de pareja las estructuras vividas en las familias de origen de cada miembro de la pareja ofrecen patrones y expectativas que influyen claramente en el d\u00eda a d\u00eda de la relaci\u00f3n. Solamente me gustar\u00eda mencionar que la aportaci\u00f3n de la terapia sist\u00e9mica aplicada a la pareja no es s\u00f3lo una herramienta curativa, sino que puede aportar interesant\u00edsimos elementos preventivos en la construcci\u00f3n saludable de la relaci\u00f3n de pareja.
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nLa soledad<\/strong>
\nLa soledad, vista desde el punto de vista negativo, es uno de los temores que est\u00e1n presentes en los j\u00f3venes y en la primera adultez: \u201c\u00bfser\u00e9 capaz de mantener una relaci\u00f3n de pareja?\u201d, \u201c\u00bfme voy a quedar solo\/a en la vida?\u201d, \u201c\u00bfy si me dejan c\u00f3mo sobrellevar\u00e9 le abandono?\u201d.
\nEs una paradoja que en la sociedad que favorece el individualismo y el \u00e9xito profesional y social, por encima de la pareja, la familia o del crecimiento personal, se mantenga y refuerce la idea de fracaso personal si no se tiene pareja.
\nDesde edades muy tempranas se relaciona la imagen de la persona exitosa con la de quien consigue tener una pareja. De hecho, entre los adolescentes y j\u00f3venes la imagen de \u00e9xito en las relaciones sexuales y el atractivo sexual, el hecho de \u201cestar saliendo con alguien\u201d son m\u00e1s valorados que sus contrarios.
\nDetr\u00e1s de todo esto convendr\u00eda analizar el concepto de relaci\u00f3n y de persona que puede estar dominando. Quiz\u00e1 en todo ello habite un embri\u00f3n de infelicidad en el presente y en el futuro de muchos j\u00f3venes.
\nPero hay otra soledad que no hemos de dejar pasar, por alto, aquella que es imprescindible para la madurez humana, para el desarrollo de la aut\u00e9ntica intimidad, para el encuentro con Dios: la soledad del que sabe tratar consigo mismo, del que protege y desarrolla su interioridad.
\n
\nPara el acompa\u00f1amiento:<\/p>\n\n
\nA modo de comentario final<\/strong>
\nEl tratar de dar algunas pistas para el acompa\u00f1amiento de parejas que se viven como novios y que quieren caminar juntos por la vida es, por lo menos, incauto.
\nAl escribir estas letras soy consciente de que todos los estudios sobre el momento evolutivo en que se da el noviazgo est\u00e1n muy mediatizados por la ideolog\u00eda de quien los realiza. Si bien los estudios desde la infancia hasta la adolescencia tienen cierta \u201cneutralidad ideol\u00f3gica\u201d, todo lo referente a el momento evolutivo de la juventud y las primeras etapas de la adultez viene muy marcado por las creencias, la visi\u00f3n pol\u00edtica-econ\u00f3mica-cultural del quienes los realizan. Tampoco me libro de ello.
\nComparto por ello una convicci\u00f3n: creerse neutrales en el acompa\u00f1amiento de este periodo es ingenuo. A mi modo de ver, la mejor manera de ser congruente acompa\u00f1ando a los j\u00f3venes en este mundo multicultural y medi\u00e1tico, es ofrecerles lo mejor de nuestras creencias y de nuestros conocimientos, pero sobre todo lo que a nosotros nos ha sido valioso y v\u00e1lido en la vida. Despu\u00e9s, acogeremos su libertad, sus procesos y su forma de vivir y amar \u00fanica, con admiraci\u00f3n y devoci\u00f3n, con la convicci\u00f3n de que Dios nos habla as\u00ed, en ellos.
\nCon toda la intenci\u00f3n he mezclado consideraciones psicol\u00f3gicas y teol\u00f3gicas, as\u00ed es mi formaci\u00f3n y as\u00ed funciono en la vida.
\nY, finalmente, pido disculpas por el atrevimiento que da el cari\u00f1o.
\n <\/p>\n
\n
\n
\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"